Анекдоты про туристов

Приходит мужик весь такой грязный и обросший в магазин и говорит:»Дайте мне веревку и мыло». Продавщица спрашивает:»Что вешаться собрался?»
«Да нет,щас помоюсь и в горы»



В квартире альпиниста вернувшегося домой после покорения Эвереста, звонок. На пороге пожилая еврейка:
— Это квартира Иванова?
— Да.
— Скажите пожалуйста, это Вы моего Изю вчера из пропасти вытащили?
— Я.
— И где, я Вас спрашиваю, его красная вязанная шапочка?


Идет группа туристов. Новичок думает: -Сейчас сдохну. Разрядник: -Сейчас дойду до камня, и сдохну. КМСник: -Сейчас дойду до поворота за камнем, и сдохну. Инструктор идет и думает: -Если сейчас кто-нибудь не сдохнет, то я сдохну…


Стоит ГАИшник на дороге, пытается денег заработать. Машин нет.
Видит, туристы дорогу переходят в неположенном месте. Он к ним.
— Я инспектор из ГИБДД…
Один из туристов достает гитару и начинает петь.
— Изгиб де-де гитары желтой….


Разговор двух водников в метро:
«…влетаем мы с ней в кусты, я ей кричу — юбку снимай! а она говорит — не могу, очко
заклинило…»


В воскpесный поход пpиглашаются все энтузиасты этого дела.
Этого дела бpать по две бутылки на человека.


Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
— Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
— Ок.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
— Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
— Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
Гид:
— А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите бананы,лианы, баобабы…
— …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
— Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг, гид приглядывается и видит, что этот местный житель занят сексом с какой-то красоткой.
Гид:
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
— Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который… (приглядывается)…блин,да это ж мой велосипед!


Объявление: Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.


Ночь.Холод. Голод.Две палатки.
Из первой кричат во вторую:
— Мужики, колбасу с водкой есть будете?
Мужики из второй стуча зубами выскакивают из спальников и бегут к первой, крича :
— Будем, будем!
В первой отзываются :
— Когда будете, нас позовете!


Байдаpочники обсуждают:
— По какой pеке пойдем?
— Да по Пьяни…
— Это понятно, что по пьяни, а по какой pеке-то?

P.S. Пьяна — pека в Hижегоpодской области.


Турист:
— Хочу в поход пойти как можно скорее.
Туристы:
— Через неделю пойдем, как раз собраться успеешь.
Турист:
— Да что мне собираться, пару бутылок водки бросил в рюкзак — и вперед.


Открыта запись в секцию спортивного ориентирования. Как нас найти: от Московского вокзала 49 км на юго-восток, затем 300 м на север, перейти овраг, дойти до деревни, там спросить.


Шли и шли себе туристы. Вдруг — провал перед ними. Но видят: по тоненькой веревке идет через него грузин с двумя бурдюками вина. Когда он перешел, стали его упрашивать, чтоб переправил всех на другую сторону. Пообещали ему с каждого по рублю. И грузин согласился.Стал их переносить сразу по два, как бурдюки. И вот остался из туристов один. Грузин взял его в одну руку и пошел над провалом. Однако на середине вдруг зашатался — потерял равновесие… Какое-то время он пытался его восстановить.
— А! — воскликнул наконец. -Хрэн с ним с этим рублем!
И бросил туриста.


Лезет скалолаз по очень сложной стене и видит еще одного: висит прямо в воздухе, уцепившись одной рукой за маленький выступ, в другой же руке — книжка, которую и читает. Кое-как приблизился он к нему и спрашивает удивленно:
— Скажи, что ты читаешь?
— Как достичь совершенст — отвечает тот, не поднимая глаз.
— Ну и как, — вновь спрашивает первый, — ты достиг его?
Второй оторвал руку от выступа, за который держался, перелистнул страницу:
— Да нет еще…
И вновь ухватился за выступ.


Турист бежит от медведя, вдруг впереди обрыв. Упал на колени и взмолтлся:
— Господи, всели в этого медведя христианскую душу!
Медведь тут же падает на колени:
— Спосибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!


«Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.»
«В походе все стерильно, микроб от грязи дохнет»
«Горные туристы это те, кто ищет как бы похуже перезимовать лето»


Туристы спрашивают местного жителя:
— А как ПОБЫСТРЕЕ попасть воооон на ту гору? На что житель:
— Момент… Щас отвяжу своего волкодава…


Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков:
— Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!


Опытный проводник с улыбкой обращается к туристам в горах:
— Это очень опасное место. Смотрите не сорвитесь. Но если уже это случится, то, падая, не забудьте посмотреть направо — редкой красоты пейзаж!


Спускаются 2 альпиниста с вершины:
— Эх! Сейчас бы к костерку
— Ага! Да чайку!
— И в теплый спальничек
— Да с девушкой
Оба опомнившись
— Hо только, чтоб не приставала


Альпинист покупает ботинки. Выбирает на два размера меньше. Продавец удивленно смотрит на него и спрашивает:
— Почему вы берете такие маленькие ботинки, ведь они вам не подходят?
— Обыкновенно лазишь, лазишь по горам, потом возвращаешься в лагерь, снимаешь ихБ Представляете, какое счастье, какой кайф!


Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге:
— Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!
— Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?


Двое альпинистов взбираются на вершину крутой горы. Внезапно один срывается и падает в глубокую расщелину. Напарник кричит:
— Ты ранен?
— Нет, нет, — доносится снизу.
— Точно? Ты, кажется, провалился довольно глубоко.
А голос снизу все глуше и глуше:
— Я все еще лечу, лечу!Б


Два альпиниста сидят на вершине Эвереста:
— Ну, как у тебя с тем обменом? Получилось?
— Нет! Что я — псих? Пятый этаж, без лифта.


Пошел мужик в поход с группой туристов. Вечером, как стемнело, поставили палатки рядком и легли спать. А мужик не спит — страшно ему в темном лесу! Сидит он в палатке и прислушивается… Вдруг где-то рядом раздается страшный крик:
— А-а-а-а!!!
Мужик вскакивает, пульс бешеный, и ловит каждый шорох. Вдруг опять, еще ближе:
— А-а-а-а-а-а!!!
Мужик хватает дубину и встает у входа в палатку и ждет. В палатку всовывается ОГРОМНАЯ РОЖА с бородой и фингалом и говорит:
— Извините, у вас спичек не будет?
С перепугу мужик как даст ему дубиной по фингалу! Тот:
— А-а-а-а-а-а-а-а!!!!!


— Девушки ! Пойдемте с нами в поход !
— Какие мы вам девушки ! Мы уже два раза в походе были !


В пять часов утpа жена встала с постели и пpобpалась в чулан.
Там она pазpезала ножом pюкзак, порвала штормовку , выбросила с балкона палатку и кателок, разбила компас и т.д. Потом она неслышно легла в кpовать и нежно пpижалась щекой к плечу мужа….. Жить ей оставалось не более часа……..


Турист заблудился в лесу, бегает, кричит. Из-за кустов выходит здоровенный медведь
Медведь:
— Ну чего разорался?
Турист:
— Да вот думал, может услышит кто…
Медведь:
— Ну я услышал, теперь доволен…


— Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? — спрашивают туристы местного жителя.
— Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
— А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
— Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.


Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
— Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
— Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!


Плетутся туристы по дороге, жара несусветная, силы на исходе.
Глядь, бабка навстречу семенит.
— Мать, далеко ли до деревни?
— Да верст 10 с гаком!
Туристы:
— А гак сколько ж будет?
— Да столько ж…


Идет мужик по лесу. Вдруг из кустов вылезает медведь и хватает его в охапку:
— Ты кто?
— Как кто? Турист.
— Э, нет, — возражает медведь, — это я турист, а ты -«Завтрак для туриста».


— Я больше не сяду в байдарку с Колей!
— Почему?
— У него такие большие уши, что против ветра не выгребешь!


Как-то один турист решил переплыть Ля-Манш на байдарке, но в самой середине пролива почувствовал, что устал, подумал и… поплыл назад.


Кубок мира по гонкам на байдарках. Победила советская команда. Корреспондент спрашивает капитана:
— Скажите, а чем вы объясните вашу технику гребли — с захватом весел ниже спины?
— А у нас все через это место делается…


Объявление в магазине спортивных товаров:
— В продажу поступили байдарки фирмы Galina Blanka… Galina Blanka : буль-буль, буль-буль…


Петя отправился в водный поход.
Сзади к нему подплыл теплоход.
Нету отрадней картины на свете —
Слева пол-Пети и справа пол-Пети!


Ползут альпинисты на вершину. Бьют крючья, страхуют друг друга. Не раз уже срывались. Наконец-то доползли. Вздохнули облегченно, перекрестились. Открыли рюкзаки, достали пиво, сидят, пьют. И жизнь хороша и жить хорошо… Вдруг из-за камня показывается сгорбленная старушка. Еле-еле ноги передвигает.
— Ой, милочки, а вы бутылочки-то мне не отдадите?


Погиб альпинист и осталась от него только одна каска… Эта каска перешла по наследству другому альпинисту, родственнику погибшего. Вот он одел эту каску и полез на гору. Вдруг слышит голос: «Сделай шаг влево!». Сделал. Мимо с огромной скоростью проносится камень… Класcно! Идет дальше. Снова голос:»Сделай три шага вправо!». Сделал. В двух шагах сходит лавина.» — Блин, с такой-то каской да не ходить!!!». Опять слышит:»Повесь меня на куст!». Повесил. Камнепад по всему склону, альпинист падает и разбивается… Каска, сидя на кусте:»Ну вот, вроде опять цела осталась!»


Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла… Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.
-Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом: Представте, что мы в пустыне. Палит солнце… Жара… Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет идет идет, наконец его силы кончаются и он падает на раскаленный песок…
Голос с края шатра:
— И зззамерзззает…


Ползут два альпиниста к вершине, один поднимает голову и кричит:
— Полезли быстрее, там на вершине снежный человек!
Второй присмотрелся и говорит:
— Какой снежный человек, это же снежная баба!
— Ну, так, тем более, полезли быстрее!


Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху,как обычно, фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха.
— Официант!
— Чего изволите?
— Через 15 минут столик и три пива, — тут он оглядывается, — ДВА, ДВА!


Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как за-кричит:
— Загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:
— Загибай!!!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. На утро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
— Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу…


Инструктор спрашивает начинающего туриста, какой наилучший способ по определению своего местонахождения он знает.
— Спросить местного жителя.


Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде…


В России 2 беды — дураки и дороги. Из их сочетания получаются туристы


Папа, мама и маленький сынок отправились отдохнуть на природе. Разложили костёрчик. Мама хлопочет, чтобы ушицу приготовить, а сынок с папой на берегу рыбку удят: поймали -в котелок, поймали -в котелок…
Вдруг у папы на удочке…Золотая Рыбка.
Взмолилась рыбка: «Не надо меня в котелок. Лучше давай, мужик, три желания быстро-быстро и отпускай меня».
Папа заволновался, рыбку дрожащими руками держит (счастье-то какое) и к сыну первому обращается: «Давай желание быстро. Чего хочешь?».
Сын: «Ёжика».
Папа в гневе: «В ж..у твоего ёжика!».
Мама: «Ой-ой-ой!!! Из ж..ы ёжика».


Лучшая туристическая группа та — где руководитель садист, а остальные мазохисты!


Лежат два туриста в палатке, и разговаривают:
— Вась, а правда, можно СПИДом от комаров заразиться?
— Тебе что, баб мало?


Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им — другая.
— Мужики, чего вниз-то летите?
— А нас подруга одна страховала, а вы как это?
— А мы подруге примус доверили…


Встречаются два альпиниста:
— Где ты провел свой отпуск?
— В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!

Отзывов (1)

Добавить комментарий

Please note: Comment moderation is enabled and may delay your comment. There is no need to resubmit your comment.